Vegyes

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy?



Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.


- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek születésnapjára - töpreng
Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.


Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon
hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni, hogy
miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly
távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?


Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Petrezselyem a turmixban!



- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe
zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.



Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az
elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a
sírodat!


- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?




Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.



Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új
kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.



A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.


- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.




Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt,
14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
krátert a krematórium falában...


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vízet, és elmegy
dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér,
víz...
- A francba! Megöltem a motorost!


Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a
rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla
csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Tanulságos...

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Egy magyar hajléktalan kimegy Moszkvába szerencsét próbálni. Odaáll Putyin háza elé egy darab száraz kenyérrel, és elkezdi megkenni kutyaszarral. Jön Putyin, és kérdi: – Hát maga meg mit csinál, jóember? – Van nekem ez a darab száraz kenyerem, nincs más, hát megkenem kutyaszarral… – Jaj, hagyja abba! – kiált fel az orosz elnök, és ad a mi emberünknek ezer rubelt.

A mi emberünk eléldegél belőle egy darabig, aztán gondol egyet, és kicsempészi magát Amerikába. Odaáll Bush háza elé, és ismét nekilát kutyaszart kenni a kenyerére. Jön az amerikai elnök is, lezajlik az előbbi párbeszéd. Bush ezer dollárt ad neki.

A mi emberünk végül hazajön, odaáll Gyurcsány háza elé, s kenegeti a kutyaszart a kenyerére. Jön Gyurcsány maga: – Hát maga mit csinál, jóember? – csak ez a kis kenyerem van, gondoltam megkenem kutyaszarral, abból úgyis van itt elég. Mire Gyurcsány feddően: – Na de jóember! Ilyen vastagon keni? Hát nem gondol a többiekre?

A PAP, AKI NEM TUDOTT HAZUDNI...


Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő
berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
bevihető értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban
át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. Valóban át tudnám vinni

drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -
mondta a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam .
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
És deréktól lefelé?
Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: Rendben van, tessék továbbmenni Atya.
Kérem a következőt!

A több biztosítós rendszer bevezetése után, a miniszter szemlét tart egy
kórházban. Az egyik szoba ajtaja nyitva, azt látja, hogy egy férfibeteg
önkielégítést végez.
- Mi folyik itt? - kérdezi a főorvost.
- A betegnek spermamirigytúltengése van, ezért napi 12 önkielégítést
írtam elő neki.
Mennek tovább, míg a következő kórteremben látja a miniszter, hogy egy
ágyon fekvő férfit hat meztelen nővérke részesít a testi örömök minden
elképzelhető formájában.
- Hat ez meg mi a fene? - kérdi megdöbbenve a miniszter
- Ugyanaz a kórisme, de másik biztosító - feleli a főorvos.

Két ember megy a sivatagban.
Meglátják az oroszlánt, mire az egyik lerúgja a cipőjét, és sietve felhúz
egy futócipőt. Így szól a másik: "Te meg vagy őrülve? Mit csinálsz? Az
oroszlán úgyis gyorsabban fut, mint mi."

Mire a egyik: "Nekem nem az oroszlánnál kell gyorsabban futni, hanem nálad."