Vegyes

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi vobm, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a fasza!
Mire a cigány:

- A faszom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
>>
>> Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)
>>
>> Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
>>
>> 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).
>>
>> Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
> szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen)
>>
>> Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen)
>>
>> Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)
>>
>> Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)
>>
>> Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
>>
>> Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
>>
>> Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)
>>
>> A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)
>>
>> A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)
>>
>> Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
>>
>> Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
>>
>> Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen)
>>
>> Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)
>>
>> Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
>>
>> A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>>
>> Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen)
>>
>> Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
>>
>> Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
>>
>> Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?". (ismeretlen)
>>
>> Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)
>>
>> Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
>>
>> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. (ismeretlen)
>>
>> Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)
>>
>> A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)
>>
>> Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)
>>
>> Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen)
>>
>> Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)
>>
>> Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)
>>
>> Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel. (ismeretlen)
>>
>> A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékről. (ismeretlen)
>>
>> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. (ismeretlen)
>>
>> Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen)
>>
>> Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)
>>
>> Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen)
>>
>> Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)
>>
>> A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

>> Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

>> Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay Leno)
>>
>> A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

>> A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.


14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és
odakiált:
- Hé! Álljatok meg, cigányok!
A cigányok nem állnak meg. A rendőr még egyszer odaszól:
- Álljatok meg vagy lövök!
A cigányok azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket.
Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall
a rendőrre:
- Bazmeg! Ma már ez a harmadik defektem!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Keserű pirulák férfiaknak


Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le...

A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,

így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-))

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

A család elmegy a tengerpartra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is.
Ahogy ott rohangál észreveszi hogy vannak nök ott nagyobb mellel mint
az anyjáé. Megkérdi az anyját.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.
Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi hogy több férfinak nagyobb
f@sza van mint az apjának. Megint kérdöre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyebbek.
A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nöjével beszélget és ugy látom minél
többet beszélget annál hülyébb lesz...



Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a
hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye



A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...



A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.



Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.



... A kalózok elfoglalnak egy kincseket szállító hajót. A
kalózkapitány vallatni kezdi a foglyokat, hova rejtették a kincseket
és mivel nem beszélik egymás nyelvét, így tolmácsra van szükség. De
hiába kérdezi, a foglyok nem mondják meg. Végül kínzásra kerül sor és
a kalózvezér megfenyegeti a foglyokat, hogy halálnak halálával
lakolnak, ha nem árulják el. Erre a foglyok egymás szavába vágva,
gesztikulálnak és mutogatnak. Látszólag egy útvonalat és rejtekhelyet
magyaráznak. A tolmács figyelmesen hallgatja őket, majd fordít:
''Kapitány, a foglyok azt mondják, hogy nem félnek a haláltól!''...



Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg
szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit
csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor
biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos
hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan
zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.



Főnök a zöldhajú titkarnőjének:
-Gizike! Miért javitotta ki az "e" betüt "a" betüre?
-Miért, főnök, mi értelme van annak, hogy feszmérő?

Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek...
--------------------------------------------------------
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!
--------------------------------------------------------
- A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy kocsmába.
- A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy
Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
- A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
- Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....
--------------------------------------------------------
- Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában ?
--------------------------------------------------------
- Az álmok igenis teljesülnek.
- Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta
és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
- Mára mindez teljesült.
----------------------------------------------------------------
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a
Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
- Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?



Székely

Székely bácsi meg a fia színházba mennek.
Persze elkésnek, és pont középre szól a jegyük.
Bearaszolnak sűrű elnézések közepette és elkezdik nézni a darabot.
A székely bácsira rájön a szapora, nincs mit tenni 20 perccel később
kiaraszol,
ismét csak sűrű elnézések közepette.
Kint keresi a WC-t.
Benyit egy ajtón - sötét.
Benyit egy másikon - sötét.
Benyit a harmadikon- szoba, félhomály középen asztal nagy vázával.
Mivel nem bírja tovább, nincs mit tenni beszalad és telexarja a vázát.
Könnyed léptekkel megy vissza, Bocsánatkérések, leül és elégedetten súgja
a fiának :
- Fiam mi volt eddig ?
- Háát ..., bejött a főhős és veszekedtek a grófnéval.
Azután kimentek. Bejött a főhős szitkozódott, megölte a kertészt, majd
kiment.
Ekkor jöttél Te és telexartad az asztalon a vázát, majd távoztál.
Most azt várjuk mi lesz......

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .


Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.


Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám,
elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Egy nő odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!


A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.


A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.


Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam



A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.

Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!


A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör....

Férfi a házban

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:

- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!



Segítség

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Édes, beadjam a nagy kést?



Jóember

Karcsi megszólal a vacsoránál:

- Te anyu, te folyton azt mondod, hogy a Reznicsek bácsi egy jó ember.

- Az is, a Reznicsek bácsi jó ember.

- De ha jó ember, miért zárod be a szekrénybe, amikor a papa hazajön?



Magyarázat

- Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?

- Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor
az olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád engem családfőnek nevez.



Félreértés

Feleség a férjének:

- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

A pincér

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord.

Kissé különösnek tűnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.

- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 0,5 munkaórát spórolhatunk naponta!

Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévő

re, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!

Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.

- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.

- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.

- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!

- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?

- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas,


szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány,


s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbejárta az íróasztalát,


majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"



A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


A részeg horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély
hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre
rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem
sírok...

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a
feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Magy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.



Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.



Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!



Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre

ébredsz, akkor biztosan hétfő van.



Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!



Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!



Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel

csináltatják?



Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon

keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!



Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha

már nem emlékszel, hol hagytad el.



Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem

igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.



Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.



Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.



Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,

a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem

kedvelik az impotenseket?



Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .



Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók

erre dühösek lettek.



A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton

erről írogat a naplójában.



Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című

könyvet, de

aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.



Csak a hangom miatt nem lettem énekes.



A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem

zavar, mert hozzá képest tényleg.



A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a

férfiakat is.



A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,

rögtön vásárol valamit...



Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.



Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,

gyerekkoromban még ő is rajongott értem.



Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók

csak dekorációk.



Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is

olyan jó rágondolni.



Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma

négy merev és egy hajlékony tagom van.



Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak

arról: a pénz nem boldogít.



A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma

Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.