Vegyes

icces történetek kialvatlan kismamáktól

“Kimentem a kocsihoz, beraktam a fiamat a gyerekülésbe, amikor rájöttem, hogy nincs rajtam nadrág.”

“Annyira fáradt voltam, hogy még a fiam nevét is elfelejtettem. A férjemtől kérdeztem meg.”

“Kimentem a mosdóba az éjszaka közepén, de nem értettem, miért érzem melegnek és nedvesnek a ruhámat. Aztán rájöttem, hogy a WC helyett a kanapéra ültem le. Szó szerint letoltam a nadrágomat, és elkezdtem pisilni éppúgy, mintha a WC-n ülnék.”

“A ház ajtaját a slusszkulcs nyomogatásával próbáltam kinyitni.”

“Éjszaka erősen megszorítottam a férjem fenekét – jó kemény! – , ahogy fordult egyet, mert azt hittem, hogy a kisbabánk készül leesni az ágyról.”

“Hallottam, hogy a gyerek felsír, ezért elkezdtem ringatni a karjaiban. Hogy ott volt-e a gyerek? Nem, a macska volt benne, aki elég szemrehányóan nézett vissza rám.”

“Mikor a kisbabánk sírva ébredt éjszaka, a bejárati ajtóhoz mentem, mert azt hittem, csöngetett valaki.”

“Szépen összehajtogattam egy egész kosárnyi szennyest.”

“A baba születése utáni első hónapban írtam egy SMS-t a férjemnek, hogy hol van. Ott feküdt mellettem az ágyban.”

“Megtöltöttem tejjel a cumisüveget, és megkínáltam vele a kutyát. Mikor nem fogadta el, morcosan odavetettem neki: ‘Na, gyerünk’. Öt hosszú másodpercbe telt, mire rájöttem, hogy nem a kétéves gyerekem az.”

“Arra riadtam egy éjszaka, hogy nincs meg a kislányom. Bepánikoltam, és felkiáltottam: Hol a gyerek?! Erre a férjem odahajolt hozzám: Drágám, éppen őt szoptatod.“

“A kifordított szoptatós melltartómban mentem ki a házból.”

“A nappaliban szoptattam, melltartóban és bugyiban. Kopogtak, mentem ajtót nyitni, de a mellem még kilógott a melltartóból. Csak órákkal később jöttem rá, hogy miért nem nézett rám egyáltalán a futárfiú…”

“Egy hosszú éjszaka után el kellett rohannom a gyógyszertárba. Megálltam egy piros lámpánál, ami egy örökkévalóságnak tűnt – még be is szóltam egy rám dudáló másik autósnak. Aztán észrevettem, hogy nem piros lámpa volt, hanem egy stop tábla.”

“Mikor hajnali 3-kor tejet szívtam le, rögtön kiöntöttem a mosogatóba. Felsikoltottam, mikor rájöttem, mit tettem.”

“Felkeltem éjszaka, hogy tisztába tegyem a kislányomat. Egy tiszta pelenkát húztam rá a használtra.”

“Egy nap felemás cipőben indultam munkába.”

“Még nem volt kétéves a fiam, amikor megszületett a második gyerekem. Az első hét teljes homály volt. Felkeltem éjjel, hogy megetessem a kicsit, és valami horkolás-szerű hangot hallottam a konyhából. Nos, elfelejtettem kivenni a nagyobbikat az etetőszékéből, aki így aludt el, fejjel a spagettijében.”

“Mikor végre az ágyba kerültem, gyors letöröltem magamról a sminkemet és kivettem a fülbevalómat, majd mély álomba merültem. Csak később jöttem rá, hogy a piszkos törlőt raktam az ékszerdobozba, és a fülbevalómat dobtam ki.”

“Egy este, sok-sok kialvatlan hét után, szó szerint abban a hitben voltam, hogy a baba azért sír, mert a férjem elvette a zsebpénzét. A férjem vezetett vissza az ágyba, és jót nevetett az egészen.”

“Egyszer kávé nélküli kávét főztem magamnak. A második korty után jöttem rá, hogy csak forró vizet iszok.”

“Zuhanyzás után a gyerek alsógatyáját próbáltam felhúzni magamra.”

“Odamentem a férjemhez, és a szájába nyomtam egy cumit.”

“Már két napja fent voltam, mikor hazaértem a kórházból. Éhes voltam, ezért csináltam magamnak gofrit – lekvár helyett mosogatószerrel nyakon öntve.”

“A gyermekorvost folyton állatorvosnak hívtam.”

“Megöleltem a srácot, aki az Internetet javította meg nálam. Annyira fáradt voltam, hogy minden távozóban levő vendéget megöleltem, mikor elmentek.”

“Befejeztem a vásárlást, majd bekötöttem a babát az ülésébe és elhajtottam – minden cuccot a bevásárlókosárban hagyta a parkolóban.”

Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

***
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.

***
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...

***
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...

***
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

***

Kedves férjem!  Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged.

Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed.

Mit mondanak a rajtakapott nők?

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés
az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellen-séges
"megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Szám-talan sajtófórumon nyilatkoztak,
feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
Negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi
napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a
Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és e közben
óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!

Az öregedés első jelei

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.

12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.

21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Az érettebb nő...;)

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szívecském?? ?
ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik
arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz .
(nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök
közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele.

- (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy : Te csak kihasználsz engem (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének
(nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.

- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : - Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! mert azokat már másvalaki elvette?
:

A BOLDOG NŐK 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek elviselni a valóságot, és???
....akik szintén okosak, és csak egy mosolyra van szükségük...!

Dráma:

Csendes kígyóban lakik egy béka...
A csendes kígyóban lakó békában lakik egy veszett légy...
A csendes kígyóban lakó békában lakó veszett légyben lakik egy leprás bolha...
A csendes kígyóban lakó békában lakó veszett légyben lakó  leprás bolha csendesen megbúbozta a veszett kígyómamát...

A csendes kígyó megveszett a magában lakó veszett légyben levő leprás bolhától...

*Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis*
*amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.*

*Egy férfi felad egy hirdetést:*
*"Feleséget keresek!"*
*Másnap kap száz levelet fényképpel, mindegyikben ez áll:*
*"Mit szólna az enyémhez?" *

*Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor*
*meglátják, megkérdezik tő le:*
*- Hát te meg mit csinálsz?*
*- Gondolkodom.*
*- És hol a fenében van a nyájad?*
*- Azon gondolkodom.*

*A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az*
*ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne*
*engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)*

*Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést *
*kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)*

*A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber, légy stréber, légy héber.*
*(ismeretlen)*

*Itt egy trágár vicc volt,kitöröltem.Remélem sikerült is.*

*Azért Éva teremtetett utoljára, mert csak így lehetett elkerülni, hogy*
*beleszóljon a teremtésbe.*

Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!



- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?  
- A biciklidet.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk  
alatt két feny ő fával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Miért piros a gólya csore?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...
- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Pistike kérdezi a mamáját:
- Anyu! A szomszéd néninek vannak szárnyai?
- Miért lennének?
- Mert az apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Akkor repülni fog!

A cigányt bíróság elé állítják hatóság megvesztegetése miatt.
Azt mondja a cigány:
- Hát az úgy vót, hogy mentem a ladával, benn a városban százzal.
Megállított a rendőr, azt elkérte a jogsimat.
Erre mondom neki: fogadjunk tízezer forintba, hogy most elveszi a jogosítványomat!
Hát ő nyert!

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszottál korábban is?

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???


Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!


Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én az üzenetrögzítő vagyok.

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem!


A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali. - Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama: - Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét
csalta el az apádat!!


Soha ne vezess gyorsabban, mint ahogy a védőangyalod repülni tud!


Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú, vagy kislány testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
A hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeum őre:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..
Mire az anya megszólal:
-Gratulálok, jó hogy nem mindjárt a vérfarkas!

- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Kopogtatnak az ajtón.
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!



A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével.

Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.


- Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek?
- Tudna esetleg még valamit ajánlani a bíró úr?



A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.

- Mi a hűség mértékegysége?
- 1 volt.


A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

- Kovács úr, szeretné ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.


A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?

Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

- Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.


A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!


A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.


Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!


A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőjj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőjj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel, egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását.

Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi.

Odamegy a kúthoz és belenéz.
A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.

Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.
Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.
Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba.
Először csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni.
Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere. Nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda ám a kurva anyád!

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat
csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.



A híres futballista elmegy a jósnôhöz. A vicc kedvéért megkérdezi:
- Tessék mondani,a túlvilágon van futball?
- Persze! A jövô heti fordulóban te lövöd a legszebb gólt!



Két sportkedvelő férfi beszélget:
- Tulajdonképpen szeretem az állatokat, de ha katicabogarat látok, rögtön dühbe
gurulok.
- De, hát miért, Bélám?
- Mert több pontja van, mint a futballcsapatomnak!




Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz
költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.



Két barát beszélget egy bárban. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
- Még nem találtam meg az igazit.
- Milyen asszonyt keresel?
- Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön, tudjon bánni a pénzzel, legyen is pénze
és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
- Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
- Ja, az nem baj, ha bolond!



- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a
dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem és hazudok neki valamit."



Karfiol azt kérdi Retektől:
- Mondd, ti jól éltek a feleségeddel?
- Tulajdonképpen igen... Csak az agrárkérdésben vannak vitáink.
- Az agrárkérdésben?
- Igen. Én azt szeretném, ha ő kerülne minel hamarabb a földbe, ő meg azt, hogy én...



- Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták
ezek a kis szorgos dolgozók.

Néhány alapvető bölcsesség...

- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.

- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

- A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van,
mindig máson jár az eszed.

- Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.

- A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér
azt is megtartja.

- A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek
elfelejtették az eredetét.

- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a
vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az
adóbevallási ívét.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része"

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba
> rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
> rimánkodni:
> - Kedves uram, hadd menjek veled én is!
> - Nem lehet, asszony!
> - Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
> A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
> majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul,
> morfondzik:
> - Ej, pedig de szépen kérte.
>
>
> > Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
> - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
> Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
> - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
> - Minek ennyi minden, nagyapa?
> - Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te
> meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
> - De minek a puska?
> Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
> - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

> A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
> - Uram, a Sára terhes!
> - Az az ö dolga - dörmögi a székely.
> - De töled van a gyerek!
> - Az az én dolgom.
> - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
> - A kutya marad, a többi a te dolgod!
>
>
> A székely fia ebédnél:
> - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
> - Fiam, hát ez mákostészta.
> - Annak elég savanyú.
>
>
> Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
> - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
>
>
> Áll a székely a biróságon:
> - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
> - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
> Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
> Oszt még vagy hatszor!
>
>
> Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
> - Mi a baj, idesapám?
> - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
> - Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az
> a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
>
>
> Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és
> így szól az öreghez:
> - Sóhajtson nagyokat komám!
> - Ej, haj...
> >
>
> Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
> - Szépet álmodtam az éjjel!
> - És mi volt az? - kérdezi az asszony.
> - Bukaresten voltam.
> - És mi volt abban olyan szép?
> - Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
>
>
> Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
> Az oktató megkérdezi:
> - Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
> - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel
> szót tudjak érteni.
> - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
> - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a melleid.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét
nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitôl...

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.

Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra,
hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de
engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Orosz rulett...
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók
> megmutatják
> az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras
> pisztolyt és
> elsüti.
> - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
> - A hat golyó közül az egyik igazi.
> Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
> - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
> - Tényleg? És milyen az?
> Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
> letérdepeltetik ôket körben.
> - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
> - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
> - Hogy az egyikük kannibál...