Gyerekek közt

A Föld sebessége

Móricka eldicsekszik egy szomszédnak, hogy ő és a papája mindent tudnak a világon.
A szomszéd próbára teszi Mórickát.
- Hát akkor mondd meg, fiam, hány kilométeres sebességgel forog a Föld.
Móricka magabiztosan feleli:
- Ezt a papám tudja.

Pikáns kérdés

- Tehát így fedezték fel Amerikát - fejezi be előadását a történelemtanár. - Van valami kérdés?
- Tanár úr, tetszett említeni Kolumbusz tojását. Az lenne a kérdésem: neki csak egy volt?

Jövendölés

- Apuci - mondja Móricka a papájának -, vegyél nekem egy motorbiciklit!
Apuci hajthatatlan. Azt mondja:
- Amíg én élek, neked nem lesz motorbiciklid...
Pár nap múlva Móricka anyukájával sétál, és rámutat egy gyönyörű Harley Davidsonra:
- Látod, anyuci, ilyen motorom lesz, ha apu meghal...

Koncert

Karcsi és Peti egy koncertterem mellett megy el, ahonnan kihallatszik a zene.
- Ez Bach - mondja Karcsi.
- Nem játszik rosszul - mondja Peti.

A kis bunyós

Marci hazaér élete első ökölvívó-edzéséről. Már az ajtóból kiabálja:
- Anyu, apu! Ezentúl nem lesz szükségem a fogszabályozóra!...

Csomagolás

- Móricka, te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

Fizikaórán

Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.
- Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka! Heuréka!
- Igen, helyes - mondja a tanár. - És mit jelent az, hogy heuréka!
- Megtaláltam...
- Remek... És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
- A szappant...

Mozipénztár előtt

- Tessék mondani, mennyi a mozijegy? - kérdezi Pistike a pénztárosnőtől.
- Ötven forint.
- Nekem csak huszonöt forintom van. De tessék beengedni, és majd csak fél szemmel nézem a filmet.

A síneken

Egy gyerek biciklizik a villamos előtt. A vezető hiába csönget, a srác nem hajt ki a sínek közül. Végre dühösen ráordít:
- A fene essen beléd, pont a sínek között kell bringáznod? Hát nem tudsz máshol menni?
- Én tudok - feleli kajánul a srác -, de maga nem tud.

Iskolában

- Ki tud mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
- Zsiráf...
- De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
- Na, hát ennyire ritka állat...

Dinó-vicc

A nagymama elviszi unokáját az őslénytani múzeumba. Egy dinosaurus egész termet betöltő csontváza előtt csodálkozva megáll a kisfiú, és így szól:
- Nagyi, képzelem, hogy félhettél ezektől a szörnyektől gyerekkorodban.

A huszonkettes csapdája

Pistike odaáll édesanyja elé, és szipogva mondja:
- Anyu, elveszett a szemüvegem.
- Hát keresd meg! - mondja az édesanyja.
- Igen ám - mondja a srác -, de addig nem látok keresni, amíg nincs meg a szemüvegem!...

Főzelék

- Döncike, tessék megenni a főzeléket. Nagyon sok gyerek annak is örülne, ha a felét megkapná.
- Látod, mama, a felének én is jobban örülnék.

Kíváncsi kölyök

Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy öt-hat éves kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést, s odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kisrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a vezető -, nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

Cukrászdában

- Apu, kérsz még egy szelet tortát?
- Nem kisfiam, elég volt.
- Akkor most te kérdezz!

Fizika

- Mondd, Pistike, te melyik tantárgyat szereted a legjobban?
- Hát a fizikát...
- De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
- Éppen azért.

Magyarórán

- Móricka, mondj egy Petőfi-verset.
- ...
- Nem tudsz? Nem ismered például az Anyám tyúkját?
- Azt nem. De az apám tyúkját ismerem...

Áthúzások

A papa észreveszi, hogy Móricka történelemkönyvében egy csomó lap át van húzva kék filccel.
- Mondd, fiam - kérdezi -, mit jelentenek ezek az áthúzások?
- Hogy azt a részt már megtanultam - feleli Móricka.
- Na és azt miért kell jelölni?
- Nehogy még egyszer megtanuljam.

Kiengedni a kiengedőt

Móricka az iskolában állandóan fölemeli az ujját, hogy ki akar menni.
- Maradj veszteg! - förmed rá a tanár.
Móricka néhány meddő kísérlet után abba is hagyja a jelentkezést, de akkor meg a szomszédja dugja föl az ujját.
- Mit akarsz? - kérdi a tanár.
- Tanár úr, kérem - mondja a szomszéd gyerek -, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni!

Így igaz

Móricka rossz volt, és egy pofont kapott a mamájától. Piros képpel állt odébb, s ment a papa szobájába, aki megkérdezte:
- Mi az, mi újság?
- Semmi. Összevesztem a feleségeddel.

Apa csak egy van

- Az én apukám jó apuka.
- Nem is jó!
- Honnan tudod?
- Mert tavaly még az én apukám volt.

Gyereklogika

- Hány éves vagy? - kérdezik a hároméves Pistitől.
- Hogy mondjam meg - méltatlankodik a kisfiú -, ha egyujjas kesztyű van a kezemen?

Piszkos kezek

Móricka hazamegy az iskolából, és azt mondja:
- Apuci, a tanító néni nagyon megszidott, mert piszkos kézzel mentem iskolába.
- És te mit mondtál neki?
- Hogy nem vehetek mindennap új kezeket magamnak.

Az órásmester fia

Az órásnak fia születik. Nől, cseperedik rendesen, de beszélni nem akar. Hároméves korában odaáll az apja elé, és megszólal:
- Kakukk!

Sokoldalú gyerek

A hitoktató tisztelendő becsönget egy házhoz, ahol egy tízéves tanítványa nyit ajtót, égő cigarettával a kezében...
- Jóságos egek, te dohányzol? Biztosan nincsenek itthon a szüleid.
- Nyert, atyám - feleli a gyerek.
- Lehet, hogy te már lányokkal is paráználkodtál? - kérdezi az atya a gyerektől.
- Sajnos nem emlékszem, mert annyira piás voltam.

A találékony

- Mama! Ma-ma-aaa!
- Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ráverek a fenekedre, te kis haszontalan! - fenyegeti meg az anya kisfiát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok...

Tökéletes felelet

A tanító azt kérdezi az iskolában Pistikétől, hány tüdőcsúcsa van az embernek.
- Kettő - válaszolja a gyerek.
- Nagyon jó, Pistike! És honnan tudod ezt?
- Láttam fürödni a nővéremet.

Katonadolog

Pistikétől megkérdi a tanító néni:
- No, Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona? Hisz azt bármikor lelőhetik.
- Ki?
- Az ellenség.
- Akkor inkább ellenség akarok lenni.

Jó ötlet

A tanár panaszkodik az igazgatónak:
- Tegnap hazaküldtem az egyik gyereket, mert mosdatlanul jött az iskolába. Ma az egész osztály piszkosan jött...

Az igazi hős

A tanító néni azt kérdezi az iskolában:
- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, kap egy csokit.
Pistike jelentkezik:
- Hunyadi János.
- Jól van, Pistike! Tessék a csoki.
Pistike visszamegy a csokival a helyére, kivesz a padból egy fényképet, és azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet, az üzlet...

Ovita

Két gyerek beszélget az óvodában:
- Beee! Nekünk van toalettkacsánk!
- Bee! Mi meg nem szarunk a perem alá!

Egérút

Cikóriáné berohan a férjéhez, és jajveszékelve mondja:
- Ottó! Ottó! A Móricka fiunk lenyelt egy egeret.
- Mit kiabálsz? - néz fel az újságból Cikória. - Küldd utána a macskát!

Ezer év

- Képzeld, anyu, láttam a buszon István királyt - újságolja otthon Jancsi.
- Hogyhogy? - mondja a mama. - Az nem lehet.
- De igen. Egy öreg, szakállas bácsi találkozott a barátjával, és azt mondta neki: "Szervusz, István, ezer éve nem láttalak!"

Ez a srác még viszi valamire!

Saláta úr otthon veszi észre, hogy a szemüvegét a kávéházban felejtette. Behívja hát a kisfiát, Jenőkét.
- Jencikém, szaladj le gyorsan a kávéházba - mondja neki -, és nézd meg, nem hagytam-e ott a szemüvegem az ablak melletti második asztalon.
Jencike elrohan, s pár perc múlva lelkendezve ér haza:
- Apuka, a szemüveged ott van!

Erős óhaj

Pistike hazamegy az iskolából, és azt látja, hogy nővére a zuhany alatt áll, a mellét dörzsöli, s közben azt mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok...
Másnap Pistike újra beles a fürdőszobába, nővére ugyanígy masszírozza a mellét, s azt sóhajtja:
- Férfit akarok... Férfit akarok...
Harmadnap senki sincs a fürdőszobában, de nővére szobájából halk zihálás hallatszik. Bekukucskál, és látja, hogy a nővére egy férfival fekszik az ágyban.
Pistike azonnal levetkőzik, besiet a zuhany alá, és mellét dörzsölgetve mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!

Bunyó után

Marci rettenetes állapotban kerül haza a játszótérről. Anyukája kétségbeesetten csapja össze a kezét:
- Te haszontalan kölyök, hát hogy nézel ki? Már megint verekedtetek a Lacival, igaz? Most vehetek új nadrágot...
- Hát még ha a Lacit látnád, mama... Az ő mamája kénytelen lesz egy új gyereket venni.

Igazi stukker

Pistike nyaggatja a papáját:
- Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
- Hogy képzeled, kisfiam?
- De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
- Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben a házban, te vagy én?
- Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem...!

De jó a Petinek!

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanítónőt a suliban, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen, s végül rászól Petire:
- Mit bámulsz így rám, kisfiam?
- Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...
- Ej, Peti, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!

Móricka és a zsiráf

Móricka az állatkertben van a papájával, és a zsiráf ketrece előtt elgondolkodva kérdi:
- Papi, a zsiráfok is megkaphatják a náthát, ha a lábuk felfázik?
- Hát persze - feleli a papa -, de csak egy-két hónap múlva.

Akkor nem

Retek rettenetesen püföli gyerekét, Robikát, aki így sivítozik:
- Papa... papa, ne bánts!
- Nem vagyok a papád! - ordít Retek. - Én egy ilyen rossz gyereknek nem vagyok a papája...
- Hát jó - sóhajt Robika. - Akkor Retek úr, ne bántson...

A közmondások igazsága

A tanító a közmondásokról magyaráz az iskolában. Egyszer csak felszólítja Pistikét:
- No, fiam, mondj egy példát arra a közmondásra, hogy nem mind arany, ami fénylik.
- A tanító úr nadrágja - feleli Pistike.

A szülők utáni vágy

Keservesen sír egy gyerek az utcán. Egy jólelkű hölgy megszólítja:
- Miért sírsz, kisfiam?
A gyerek még jobban bömböl:
- A szüleim után szeretnék menni, de nincs pénzem.
- Szegénykém, itt van egy százas, menj a szüleid után. Hol vannak ők?
- A moziban.

A lélek megtisztítása

A tanító arról beszél, hogy a lélek is lehet tisztátalan. Ezután felszólítja a kis Mórickát:
- Mondd, fiam, mit csinálsz akkor, ha a tested piszkos?
- Fogom a szappant, és megmosakszom.
- Na, és ha a lelked piszkos?
- Akkor... akkor gargalizálok.