Gyerekek közt

Andriska jó tanácsa
Verekedés a családban. Az apa kiabál.
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

Fáj, fáj, fáj
Petike sír.
- Fáj a fejem...
- Ne sírj - vigasztalja anyukája -, majd elmúlik.
- De a hasam is fáj!
- Majd elmúlik az is.
Petike újra nyafizni kezd, s anyukája megkérdi:
- Most meg mi bajod?
- Fáj a lábam.
- Na, ne sírj, majd elmúlik.
Petike elhallgat, de két perc múlva újra sírni kezd:
- Anyuci, most már az egész gyerek fáj!

Mi miért fáj
Petike reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyuci, rettenetesen fáj a gyomrom.
- Nem baj, kisfiam - feleli anyukája -, azért fáj a gyomrod, mert üres.
A gyerek tudomásul veszi, megnyugszik. Este aztán vendégek jönnek, s egy kopasz úr - valami minisztériumi államtitkár - így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Pistike fölnéz, és megszólal:
- Nem baj, bácsi, azért fáj a feje, mert üres.

Szeresd ellenségedet
Két gyerek rettenetesen veri egymást az utcán. Arra megy egy úr, és szigorúan rájuk szól:
- Ejnye, gyerekek, hát nem tudjátok, hogy az ellenségeiteket szeretni kell?
- Igen - feleli tenyerét porolva az egyik gyerek -, de mi nem ellenségek vagyunk, hanem testvérek.

A haldokló feltámad
Az orvos benyit Kovács gazda portájára, amikor az éppen a fiát veri.
- Kovács bácsi - mondja az orvos -, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik...
- Ej - mondja Kovács gazda bosszúsan -, hát lehet ettől a gyerektől?

Golyós gyerek
Salátáné panaszkodik az urának, hogy milyen rossz a kis Pistike.
- Képzeld, ma lenyelt egy puskagolyót!
- Szörnyű - mondja Saláta -, és most meg se verhetem, mert ha hozzányúlok, felrobbanhat.

Miért jobb a nagyi?
Pistike teljesen szobatiszta ugyan, de a pisilésnél még segítségre szorul. Többnyire anyuka pisilteti, de egyszer a nagymama helyettesíti anyukát.
Másnap reggel Pistikének ismét pisilnie kell. Anyuka már gombolja a gyerek nadrágját, amikor Pistike azt mondja:
- Inkább a nagyi pisiltessen! Neki olyan jól remeg a keze...!

Árulkodás
- Tanár úr, a Pemete azt mondja, hogy nyaljam ki a seggét!
- Ejnye, ejnye, Pemete! Majd kinyalom én a te seggedet!

Nézőpont kérdése
A tanítónő miniszoknyában jelenik meg az iskolában. Mikor leül a katedrán, az egyik gyerek hangosan felnevet.
- Mit nevetsz? - kérdi a tanítónő.
- Hihi, láttam a tanító néni harisnyáját.
- Szemtelen kölyök, büntetésből tanítás után egy órát itt maradsz...
Megkezdődik a tanítás, s egyszer csak egy másik fiú is elneveti magát:
- Hát te mit nevetsz?
- Hihi, láttam a tanító néni bugyiját!
- Te rossz kölyök, ezért tanítás után két órát itt maradsz!
Erre felkacag Móricka is.
- Hát te, Móricka, mit nevetsz?
- Jaj, tanító néni - feleli Móricka -, ha én ezt megmondom, egy hónapig nem mehetek haza!

Pistike kérdez
Pistike meglátja, hogy a mamája egy tökkopasz úrral beszélget az utcán. Odaszalad, és megkérdi:
- Anyu! Ennek a bácsinak miért van mezítláb a feje?

E fiúból vasutas lesz
Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

A tömegben
Lacika az áruházban, a lökdösődő tömegben elvesztette anyukáját. Nem ijed meg, odamegy az egyik eladóhoz:
- Néni kérem, nem látott egy anyukát nélkülem?

Átverés

1
Döncikének kistestvére születik. Azt kérdi tőle a barátja:
- És tud szaladgálni a kis tesód?
- Nem, azt nem tud.
- És van haja?
- Nincs.
- Hát foga?
- Az sincs.
- Akkor téged átvertek, mert az nem is kistestvér, hanem egy kicsi nagypapa!

2
A vasutas család csemetéje először megy iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados...

Földrajzórán
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

A kis csibész
Salátáéknál cseng a telefon, csak az ötéves Pistike van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Apuka nincs otthon? - kérdi a telefonáló.
- Nincsen, a mentőkhöz rohant!
- És anyukád?
- Ő sincs, ő a rendőrségre futott.
- A bátyád?
- Ő a hullaházba ment.
- Az ég szerelmére, mit csinálnak ott?
- Engem keresnek.

Zsarolás
Micike egy játékbabáért könyörög, de anyja hajthatatlan, elrángatja kislányát a kirakat elől, és fölszállnak a villamosra. Ott egyszer csak megszólal a kislány:
- Anyu, ha nem veszed meg nekem azt a babát, a villamoson nagyinak foglak szólítani.

Fölösleges
- Nem megyek többé iskolába!
- Miért nem?
- Hát mert... olvasni még nem tudok, beszélgetni pedig nem hagynak.

Zord atya
A paksi Lajoska Pestre jön tanulni. Pénze hamar elfogy, ezért levelet ír haza. Így:
"Papa, ha nem küldesz pénzt, beleugrok a Dunába!"
És jön a válasz:
"Pénz nincs, Paksnál várlak. Apád."

Tapintatos gyerek
- Apuci, vegyél nekem egy trombitát!
- Én szívesen vennék neked, kisfiam, de félek, hogy zavarni fogsz vele a munkámban.
- Nem, papa! Én csakis este fogok trombitálni, amikor te már alszol...

Mai gyerek

A tanító a nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdi:
- Na, gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg - feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli fel az ujját.
- Halljuk, Móricka!
- General Motors.

Csúnya szó

Pistike mindennap hazahoz az iskolából valami csúnya szót. Az apja sokat bosszankodik emiatt, s egyszer, amikor Pistike megint új csúnya szót használ, azt mondja neki:
- Pistike, ha ezt a csúnya szót többé nem használod, kapsz ötven forintot.
Pistike megígéri, és megkapja az ötvenest. Másnap hazajön az iskolából, és lelkesen mondja:
- Apuci, tudok egy új szót... De olyan, hogy legalább egy százast fogok kapni tőled...

A legelső ember

A tanító megkérdi Mórickát:
- Mondd meg, fiam, ki volt a legelső ember?
- Albert Flórián - feleli kapásból Móricka.
- Te szamár! - fakad ki a tanító. - A legelső ember Ádám volt.
- Na igen - bólint rá Móricka -, ha a külföldieket is számítjuk.

Akkor fél hat

Egy kisfiú fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sofőr megállítja:
- Fiacskám, hány éves vagy?
- Még csak öt...
- És mikor leszel hat?
- Majd ha leszállok a buszról.

Okos enged

- Móricka, ne verd már állandóan azt a szerencsétlen Döncikét. Tudhatod, hogy az okosabb enged.
- Tudom, de ő azt állítja, hogy ő az okosabb.

Félhülye osztály

- Harminc félhülye van az osztályomban - dühöng az osztályfőnök a tanteremben.
- Harmincegy! - kiabál be Móricka.
- Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...!
- Ja, így persze hogy a tanár úrnak lesz igaza!

Ritka

- Papa - kérdezi Pistike -, miért olyan drága a gyémánt?
- Kisfiam, tanuld meg, hogy minden drága, ami ritka. Például egy jó versenyló ritka, ezért drága.
- De papa - okoskodik Pistike -, egy igazán jó versenyló, ami olcsó, még ritkább...